Тлен.



ДевиантАрт - kotana-poltergeist.deviantart.com/
Фикбук - ficbook.net/authors/8772
Твиттер - twitter.com/XelbotKT
URL
13:51 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Очень странно чувствовать себя виноватым перед старыми персонажами, которые отходят на задний план. Чувство не грызущее, но докучающее, как нытье заусенца.
Часто жаждуя чего-то нового в реальной жизни, вместо бесконечной скуки и разрухи, переношу это на мир фантазии, отчего порождаются свежие персонажи.
Часто свежие персонажи означают те чувства и явления, которые уже имели отражение в моем творчестве. Отсюда ощущение ограниченности, клонов, двойников, дежа вю и собственной скудности.
Чувства со временем проходят или меняются, а оторваться от персонажей и миров бывает сложно.
Мне жаль их.
Жаль даже проекции других людей, что вылились у меня в персонажей, хотя по большей части на этих людей у меня осталась обида.
Смешно, но эти персонажи почти все сильнее моих личных персонажей.
То есть даже тут видно, насколько ничтожен я и моя самооценка.

@темы: да провались оно..., Пляшем от главного, чешем мозг, ежедневный трындец

21:42 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Рабочую руку потихоньку отпускает. Щиплет, если долго сжимать карандаш, но помогает разминка.
Полагаю, это временное облегчение.

@темы: ежедневный трындец

17:50 

Еще словоблудство

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Я потерян, я замер, гравитации нет,
И завис в пустоте, не решаясь лететь.
Впереди только тьма, сзади - тьма, где же свет?
Как мне жить в этом лимбе, чего мне хотеть?

В темно-сером пространстве кристалла миров,
Где повсюду мельчайшая пыль бытия,
Я от горя и страха завыть бы готов,
И Творца насмешить, своих чувств не тая.

Ухмыльнувшись моей неприкрытой тоске,
Он подкинет мираж - милый дом и друзей.
Слепит пыль в силуэты, посватает мне,
Дав совет: "Вот, живи, да себя не жалей".

Я старался беспечно играть свою роль,
Но вопрос безответный терзает шипом,
Чем и как заплатил за любовь и за боль
Я Творцу. Обрету ли свободу потом?

Космос черный, холодный, где звезды горят,
Мало носит отличий от серых пустот.
Существа голосами Творца говорят,
Порождая баланс пропастей и высот.

И мои плоть и кровь впряжены в колесо,
Под которым змеится дорога времен.
Сквозь колесные спицы, из клетки, душа
В тихом ужасе смерти вырывается вон.

В этой пыльной ловушке мирской суеты
Я потерян, я замер, завис в темноте.
Впереди только мрак, сзади мрак, где все мы?
И как долго осталось все это терпеть...

@темы: труба зеленая шаталась..., стихи, ежедневный трындец

01:15 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сон сказал "Поехали!" и махнул рукой, улетев на ракете. А я остался. Окей.
Уже не первый день размышляю о том, что не различаю эмоциональных намеков и полутонов. Разумеется, чувствую себя ущербным, когда на это указывают. Ближайший яркий пример - посмотрел седьмой фильм ЗВ. Фанаты, оказывается, упивались многогранными отношениями Кайло Рена и Хакса. Когда у меня человек спросил, что я думаю об этих отношениях, я пошел в гугл, чтобы узнать, кто такой Хакс :|||
Я не заметил в фильме не то что отношений - даже значимость второстепенного персонажа. Как так блять.
Если бы не гугл с его повальными яойщицами, я бы и в "Ганнибале"прохлопал полутона отношений, так и не поняв, что за ерундовая дружба получилась у главных героев.
В "Тихоокеанском рубеже" все-таки прохлопал отношенческий замес, распознав лишь ненависть с презрением, а потом затаенное уважение.
Ну, черт с фильмами, там актеров специально дрессируют делать выразительные жесты, а съемка подчеркивает все это в нужной степени.
Но как быть с реалом, где, как говорится, при приближении врага не играет тревожная музыка?

В реальной жизни мне не приходилось переживать флирт на себе, или же приходилось, но я его даже не опознал. Склоняюсь к первой версии, ибо обычно (пару десятков раз за всю историю, ага) мне давали ясно понять, че надо.
Распознавание отношений у меня на уровне десятилетки, где "друг-недруг-враг-нейтрал", и мне мучительно хочется верить именно в дружбу, а не в какую-нибудь херню типа лавхейта или другой мутной фигни.
В любой же непонятной ситуации в контакте с людьми я обычно впадаю в осадок из скоростных размышлений типа "оно на меня смотрит, что оно хочет от меня, как мне реагировать, надо ли что-то спросить, может, нахамить, чтобы оно не смотрело, я не знаю, что делать, поэтому не стану реагировать" - приблизительно так, и все это приправлено густым соусом ожидания обид и унижений. Поэтому, когда на меня обращают внимание, я стараюсь уйти в тень. Или в Сумрак. Или в мир иной, по ситуации.

Еще я не умею обниматься. Так как доводилось делать это с пару десятков раз (ммм, какая насыщенная личная жизнь), то я запомнил многие разы. Я обнимал людей так, словно у меня руки на шарнирах, а человек покрыт гвоздями. И церемониально хлопал по спинке иногда, чтобы хоть как-то разбавить свою деревянную неловкость. Что при этом ощущал? Море стыда и "блять, слишком близко, надо прекратить это" вкупе с страхом прикосновений. Хреново страдать боязнью прикосновений, да.
Даже когда вспоминаю объятия или думаю о них со своим участием, становится крайне неловко, словно меня загнали в угол.
Притом, что обнимать животных и растения умею. Обнимал деревья, обнимал собак и кошек, и тут неловкость только в том случае, если объект активно проявляет недовольство и начинает попытки выбраться из рук (рвущиеся из рук деревья не попадались, лол).
Полное впечатление, что я не для личной жизни создан, а для каких-нибудь толкований на площадях среди незнакомцев, не знаю. Чтобы и от людей не отрываться, и дистанцию сильно не сокращать.

@темы: труба зеленая шаталась..., писанина, иди спать, блеать!, ежедневный трындец, да провались оно...

23:53 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
На всякий случай продолжаю учиться жить левой рукой. Держать ложку, мыть что-нибудь и печатать ею получается (хоть и медленно). Рисовать, чистить зубы, взаимодействовать с мелочами - нет, крайне плохо.

@темы: ежедневный трындец

00:42 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Плеснуть еще ковшик хандры в днев и пойти попытаться спать.
___

За шумом экранным друзья позабыли,
В окне одинок, словно в сене иголка.
Не больно почти что, все чувства застыли,
Заковано сердце в стеклянных осколках.

Вот повод взглянуть в миллион отражений:
Кривые и битые, почти что не страшно.
Во всех отголоски звенят ощущений,
Отпечатки души, как самого важного.

@темы: труба зеленая шаталась..., стихи, писанина, иди спать, блеать!, ежедневный трындец

13:28 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Правая рука как начала вчера болеть и неметь, так и не прекращает.
Почему нужно отнять у меня именно рисование? Мне больше ничего не хочется

@темы: ежедневный трындец, да провались оно...

09:59 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Всё несколько запущеннее, чем хотелось бы. Блять.
Ограничение контактов почти что не помогает.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно...

01:50 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Меня зовут Котан, сейчас 3 часа ночи, Пермский край, самое время покопаться в себе.
читать дальше

@темы: труба зеленая шаталась..., иди спать, блеать!, ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

19:23 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Немаленькая часть моих знакомых селится на твиттере.
А я даже и не знаю. Вроде и хочется метнуться за ними, а, с другой стороны, писать туда мне нечего. Нытье лью сюда, ну и на этом, собственно, мои речи в пространство исчерпываются.
Чтобы зарегаться на каком-то сайте, мне нужен повод повесомее, чем "все побежали, и я собачкой следом".

пс. Метнулся все ж, как змеей в жопу укушенный, зарегался там. Читать нечего, постить тоже, красота.
Ладно, пусть полежит в запасе.
запись создана: 03.01.2018 в 02:02

@темы: чешем мозг, труба зеленая шаталась..., ежедневный трындец

11:18 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Из говна, палок и на одном голом дрянном настроении в пять утра можно родить что-то подлиннее четырех строф. Оно получилось грубое, впрочем, как и остальные мои писательские потуги.


Гулко, пусто под ребрами, словно в клетке покинутой,
Затихающий пульс стучит в коридорах обители.
Блики люстры хрустальной серой пылью похищены,
Дом во тьму погружается - его снова обидели.

Его двор в одиночестве зарастает терновником,
Сорняками шипастыми, ядовитыми травами.
Тихий скрежет калитки отгоняет виновников,
Мол, это вы дом сгубили, накормили отравою.

Омерзительный трупный яд в мрачном погребе копится,
Аромат гнилоты густой не удержан оградою.
Зеркала против входа мутны, они к гостю готовятся,
И слепое возмездие дом свершить только рад бы был.

Гость далекий, неведомый, на крылечко поднявшийся,
Простодушно шагнувший в зев двери распахнувшейся,
Был волною кислотной, как вулканом взорвавшимся,
В преисподнюю огненную прямо в доме обрушенный.

Не узнают виновники о жуткой мести готовленной,
И затишье опустится на покинутый дом.
Прах осядет, а горечи жгучий яд успокоенный
На века схоронится. Пригодится потом.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец, писанина, стихи, труба зеленая шаталась...

01:21 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Что-то то ли отравился, то ли просто захворал, а самочувствие погановатое. Еще сутки жить на нервах /бессмысленно и беспощадно жрущий все на своем пути батя с пустыми глазами, отговаривающийся тем, что "праааздник", кого угодно введет в нервяк/, ах ты ж елы-палы.
Не хочется ничего, кроме, разве что, спать.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец, праздник к нам приходит...пусть идет обратно!, труба зеленая шаталась...

10:08 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Вчера целый час держалось хорошее настроение. Прям веселье пёрло изо всех щелей.
Немного жутко, отвык уже.

@темы: ежедневный трындец

13:09 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Погулял. Аж отлегло.
Чудесные елки, чудесный снежок

@темы: ежедневный трындец

21:33 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Надо бы погулять. Теперь у меня даже есть цель. Фоткать хвойные.
Шиза, привет

@темы: ежедневный трындец

21:49 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Очень тоскливо.
Мне нужно погулять.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

00:00 

О внутренностях и персонажах

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сначала я рожаю персонажа. Только потом начинаю понимать, ЧТО именно я родил.

читать дальше

Одна интересная особенность моих персонажей-"экстравертов" - раскрываясь, они показывают свою монструозность. Нечто животное обычно. Таков Даркер. Таков Костян. Таков Лофт.
Это похоже на орех в блестящей скорлупе и с гнилым ядром.
Костян алый. Создав его после Даркера и обиды на неудавшуюся дружбу, я словно оторвал эту обиду и бросил людям напробу кровоточащий кусок /себя/, и вот он тоже начинает терять вкус и аромат. Костяна хватило на полгода, сейчас он, похоже, доживает. К Костяну проявлен интерес, и я испытываю боль за судьбу данного персонажа, так как его состояние подвешенное. (Спасибо за термин "стекложуйство", пригодился). Если так продолжится, Костян падет, как Даркер.
Новый персонаж /кусок/, брошенный в большое скопление людей - Пит, тоже растение. А еще он недочеловек и слуга, фактически раб. Пит - это уже не желание дружить. Это попытка привлечь внимание. Почему раб? Наверно потому, что чувство, будто меня используют, лишь растет.
запись создана: 23.05.2017 в 12:51

@темы: труба зеленая шаталась..., писанина, мама миа, ежедневный трындец, да провались оно..., встряло, бить меня, Пляшем от главного

14:25 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Много недель потребовалось на то, чтобы понять, что непроходимая глухая хандра связана с постоянными физическими недомоганиями.
Что ж, теперь я, по крайней мере, знаю, что смысла ждать каких-то улучшений нет совсем. Ни в том, ни в другом.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

22:13 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Ужасно гложет хандра, почти что разъедает. Сложно сосредоточиться на чем-то, даже если это вкусная еда.

Однако есть плюс - впервые за почти что месяц сухого пасмурного сумрака выпал снег. Может, теперь станет светлее.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня

23:47 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Для тех, кто заморачивается над чужим мнением о себе есть такой распространенный совет "просто будь собой". Но что делать, если человек как раз состоит из желания понравиться другим людям?
Я, увы, такой - мне хочется, чтобы меня принимали по-доброму и думали обо мне хорошо. Однако у самого же сил на поддержание дружелюбия очень мало, и даже если я зеркалюсь в отношениях /то бишь ко мне плохо - я плохо, ко мне хорошо - я хорошо/, заряда на позитив все равно не хватает.
Делаюсь скучным. Я ужасно скучный, просто невыносимо. Я такой скучный, что ухожу в мир фантазий, лишь бы не пересекаться с собой.
Но потом наступает ночь, просыпается мафия, и подсознание демонстрирует мне всю широту моей унылой натуры - бесконечную разруху и тусклость, одни и те же наболевшие образы, 76% тяжкого давления безнадежности.
Однажды увидел во сне цветущие разноцветные холмы, и от этого получил ощущение бреда. Такие яркие моменты за годы можно по пальцам пересчитать.
И, когда наступает время бодрствовать - снова становлюсь скучным. В изоляции мне одиноко, но стоит выйти к людям - и не знаю, что говорить. Потому в реале уже даже не пытаюсь.
Не знаю, что говорить людям в инете. Мемчиков не коплю, интересных штук не нахожу, просто болтать за жизнь не научился. В идеале хорошо было бы задавать вопросы и отвечать на вопросы, но, так как идеалов не бывает, то и этот метод терпит крах со временем - вопросы кончаются, приедаются.
Еще одна проблема - не могу писать людям без веского повода, потому что кажется, что отвлекаю их, надоедаю и выбешиваю. И в этом случае либо выдумывать повод, либо искать вопрос для затравки, либо молчать в тряпочку и топать в свой мир чертовых фантазий.
Однажды мне станет скучно в фантазиях и... я даже не знаю, как тогда быть.

@темы: Пляшем от главного, бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

Всякая лажа

главная