Записи с темой: да провались оно... (список заголовков)
14:25 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Мои стихи являются выражением душевной боли и носят чаще всего абстрактный характер.
Потому что чаще всего я не могу понять, как именно выражать свою боль. Хе-хе.


Лепесток ледяных бесполезных цветов
Тяжко падает с пасмурных ржавых небес,
Погружается в воды прошедших веков,
Как плодам уступивший дорогу отец.

Глубина остро давит на хрупкий сосуд,
Сохраняющий отсвет удачи былой.
Тьма в ничто сводит жизнь лепестка, его труд,
И, в крупу раскрошив, поглощает собой.

@темы: стихи, ежедневный трындец, да провались оно..., труба зеленая шаталась..., страдаю фигней

15:54 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Люди правильно говорят, что самостоятельно ставить себе диагноз по статьям из книг или интернета - нехорошее занятие. Однако что поделать, если на врачей нет сил и денег, и за информацию уже уцепился.
Примеряю информацию на себя, и, черт бы ее побрал, она подходит. Процентов на 75-80.
Мне подходит диагноз невротика.
читать дальше

@темы: чешем мозг, труба зеленая шаталась..., мама миа, ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня, Пляшем от главного

22:52 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Подкошенное состояние провоцирует какое-то отторжение, отвращение к рисованию. Меня тормозит страх взять карандаш и ощутить боль в руке.
Это, в свою очередь, провоцирует мысли о том, что если творчество мое накроется, то я перестану быть кому-либо интересен. Развивая творческую личину, я совсем забил на мерзкую мне реальную, в результате чего отдалился даже от родни, не то что от знакомых. Что тут поделаешь, мне хотелось, чтобы люди видели мою душу так, как я ее чую, а не тельце, которое им желалось пристроить пахать или оскорблять всяко-разно.
Все идеи выглядят незначительными, мысли - пустыми, картинки - убогими.
И вот я морально сломлен и не знаю даже, что еще.

@темы: ежедневный трындец, Пляшем от главного, да провались оно..., бить меня

22:51 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Очередной пост очередного нытья о том, что не вижу в своих рисунках прогресса. И чем больше не вижу, тем сильнее опускаются руки и пропадает желание как-то влиять на ситуацию.
Может, дело в постоянном непрекращающемся стрессе. Не могу избавиться от него больше, чем на пару часов. Моральных сил нет почти что никаких.
Люди, конечно, могут сказать: "Какой стресс ваще, ты ж дома сидишь, ничего не делаешь". Отсюда и стресс, елки-палки! Кругом такие занятые трудоголики, что-то им надо, чего-то добиваются, стремятся, развиваются, а мне просто н е и н т е р е с н о.
Люди могут сказать: "Вот нужда прижмет, тогда заревешь и побежишь работать за кусок". А если нет? Если не побегу, а лягу ждать смерти, как обычно делаю это в сложных ситуациях? Да, это мои проблемы. И стресс от этого никуда не девается.
Раздраженная скука - вот что я чувствую большую часть времени. "Что-то сломано,где-то не заладилось, ай, тц, дальше хуже будет" - девиз по жизни просто.
Межличностные отношения - как отдельный вид стресса, непрекращающегося, поскольку я тяжко переношу изоляцию. Да ёкарный бабай, мне просто страшно, когда приходится общаться, вдруг я пишу/говорю глупости или надоедливости, вдруг невовремя, вдруг мне не ответят; человек пишет нейтрально, но пишет, как понять, что ему интересно общение, а не из вежливости он меня терпит. Страшно, когда непонятно.
Икс-файлы, блять, какие-то.

@темы: бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец, иди спать, блеать!

11:37 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Я считал свое странное проявление любви некой собачьей привязчивостью, но вот нашел более похожий на правду диагноз - невротическая любовь.
gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/4731-...
Конечно, по одной статье типировать себя - неправильно, однако совпадений слишком уж много (90%). Придется разбираться.
Это похоже на паразитизм или наркоманию. Приятного мало.
Занавес.

@темы: ежедневный трындец, Пляшем от главного, да провались оно..., чешем мозг

13:51 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Очень странно чувствовать себя виноватым перед старыми персонажами, которые отходят на задний план. Чувство не грызущее, но докучающее, как нытье заусенца.
Часто жаждуя чего-то нового в реальной жизни, вместо бесконечной скуки и разрухи, переношу это на мир фантазии, отчего порождаются свежие персонажи.
Часто свежие персонажи означают те чувства и явления, которые уже имели отражение в моем творчестве. Отсюда ощущение ограниченности, клонов, двойников, дежа вю и собственной скудности.
Чувства со временем проходят или меняются, а оторваться от персонажей и миров бывает сложно.
Мне жаль их.
Жаль даже проекции других людей, что вылились у меня в персонажей, хотя по большей части на этих людей у меня осталась обида.
Смешно, но эти персонажи почти все сильнее моих личных персонажей.
То есть даже тут видно, насколько ничтожен я и моя самооценка.

@темы: да провались оно..., Пляшем от главного, чешем мозг, ежедневный трындец

01:15 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сон сказал "Поехали!" и махнул рукой, улетев на ракете. А я остался. Окей.
Уже не первый день размышляю о том, что не различаю эмоциональных намеков и полутонов. Разумеется, чувствую себя ущербным, когда на это указывают. Ближайший яркий пример - посмотрел седьмой фильм ЗВ. Фанаты, оказывается, упивались многогранными отношениями Кайло Рена и Хакса. Когда у меня человек спросил, что я думаю об этих отношениях, я пошел в гугл, чтобы узнать, кто такой Хакс :|||
Я не заметил в фильме не то что отношений - даже значимость второстепенного персонажа. Как так блять.
Если бы не гугл с его повальными яойщицами, я бы и в "Ганнибале"прохлопал полутона отношений, так и не поняв, что за ерундовая дружба получилась у главных героев.
В "Тихоокеанском рубеже" все-таки прохлопал отношенческий замес, распознав лишь ненависть с презрением, а потом затаенное уважение.
Ну, черт с фильмами, там актеров специально дрессируют делать выразительные жесты, а съемка подчеркивает все это в нужной степени.
Но как быть с реалом, где, как говорится, при приближении врага не играет тревожная музыка?

В реальной жизни мне не приходилось переживать флирт на себе, или же приходилось, но я его даже не опознал. Склоняюсь к первой версии, ибо обычно (пару десятков раз за всю историю, ага) мне давали ясно понять, че надо.
Распознавание отношений у меня на уровне десятилетки, где "друг-недруг-враг-нейтрал", и мне мучительно хочется верить именно в дружбу, а не в какую-нибудь херню типа лавхейта или другой мутной фигни.
В любой же непонятной ситуации в контакте с людьми я обычно впадаю в осадок из скоростных размышлений типа "оно на меня смотрит, что оно хочет от меня, как мне реагировать, надо ли что-то спросить, может, нахамить, чтобы оно не смотрело, я не знаю, что делать, поэтому не стану реагировать" - приблизительно так, и все это приправлено густым соусом ожидания обид и унижений. Поэтому, когда на меня обращают внимание, я стараюсь уйти в тень. Или в Сумрак. Или в мир иной, по ситуации.

Еще я не умею обниматься. Так как доводилось делать это с пару десятков раз (ммм, какая насыщенная личная жизнь), то я запомнил многие разы. Я обнимал людей так, словно у меня руки на шарнирах, а человек покрыт гвоздями. И церемониально хлопал по спинке иногда, чтобы хоть как-то разбавить свою деревянную неловкость. Что при этом ощущал? Море стыда и "блять, слишком близко, надо прекратить это" вкупе с страхом прикосновений. Хреново страдать боязнью прикосновений, да.
Даже когда вспоминаю объятия или думаю о них со своим участием, становится крайне неловко, словно меня загнали в угол.
Притом, что обнимать животных и растения умею. Обнимал деревья, обнимал собак и кошек, и тут неловкость только в том случае, если объект активно проявляет недовольство и начинает попытки выбраться из рук (рвущиеся из рук деревья не попадались, лол).
Полное впечатление, что я не для личной жизни создан, а для каких-нибудь толкований на площадях среди незнакомцев, не знаю. Чтобы и от людей не отрываться, и дистанцию сильно не сокращать.

@темы: труба зеленая шаталась..., писанина, иди спать, блеать!, ежедневный трындец, да провались оно...

13:28 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Правая рука как начала вчера болеть и неметь, так и не прекращает.
Почему нужно отнять у меня именно рисование? Мне больше ничего не хочется

@темы: ежедневный трындец, да провались оно...

09:59 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Всё несколько запущеннее, чем хотелось бы. Блять.
Ограничение контактов почти что не помогает.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно...

01:50 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Меня зовут Котан, сейчас 3 часа ночи, Пермский край, самое время покопаться в себе.
читать дальше

@темы: труба зеленая шаталась..., иди спать, блеать!, ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

11:18 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Из говна, палок и на одном голом дрянном настроении в пять утра можно родить что-то подлиннее четырех строф. Оно получилось грубое, впрочем, как и остальные мои писательские потуги.


Гулко, пусто под ребрами, словно в клетке покинутой,
Затихающий пульс стучит в коридорах обители.
Блики люстры хрустальной серой пылью похищены,
Дом во тьму погружается - его снова обидели.

Его двор в одиночестве зарастает терновником,
Сорняками шипастыми, ядовитыми травами.
Тихий скрежет калитки отгоняет виновников,
Мол, это вы дом сгубили, накормили отравою.

Омерзительный трупный яд в мрачном погребе копится,
Аромат гнилоты густой не удержан оградою.
Зеркала против входа мутны, они к гостю готовятся,
И слепое возмездие дом свершить только рад бы был.

Гость далекий, неведомый, на крылечко поднявшийся,
Простодушно шагнувший в зев двери распахнувшейся,
Был волною кислотной, как вулканом взорвавшимся,
В преисподнюю огненную прямо в доме обрушенный.

Не узнают виновники о жуткой мести готовленной,
И затишье опустится на покинутый дом.
Прах осядет, а горечи жгучий яд успокоенный
На века схоронится. Пригодится потом.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец, писанина, стихи, труба зеленая шаталась...

01:21 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Что-то то ли отравился, то ли просто захворал, а самочувствие погановатое. Еще сутки жить на нервах /бессмысленно и беспощадно жрущий все на своем пути батя с пустыми глазами, отговаривающийся тем, что "праааздник", кого угодно введет в нервяк/, ах ты ж елы-палы.
Не хочется ничего, кроме, разве что, спать.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец, праздник к нам приходит...пусть идет обратно!, труба зеленая шаталась...

21:49 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Очень тоскливо.
Мне нужно погулять.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

00:00 

О внутренностях и персонажах

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сначала я рожаю персонажа. Только потом начинаю понимать, ЧТО именно я родил.

читать дальше

Одна интересная особенность моих персонажей-"экстравертов" - раскрываясь, они показывают свою монструозность. Нечто животное обычно. Таков Даркер. Таков Костян. Таков Лофт.
Это похоже на орех в блестящей скорлупе и с гнилым ядром.
Костян алый. Создав его после Даркера и обиды на неудавшуюся дружбу, я словно оторвал эту обиду и бросил людям напробу кровоточащий кусок /себя/, и вот он тоже начинает терять вкус и аромат. Костяна хватило на полгода, сейчас он, похоже, доживает. К Костяну проявлен интерес, и я испытываю боль за судьбу данного персонажа, так как его состояние подвешенное. (Спасибо за термин "стекложуйство", пригодился). Если так продолжится, Костян падет, как Даркер.
Новый персонаж /кусок/, брошенный в большое скопление людей - Пит, тоже растение. А еще он недочеловек и слуга, фактически раб. Пит - это уже не желание дружить. Это попытка привлечь внимание. Почему раб? Наверно потому, что чувство, будто меня используют, лишь растет.
запись создана: 23.05.2017 в 12:51

@темы: труба зеленая шаталась..., писанина, мама миа, ежедневный трындец, да провались оно..., встряло, бить меня, Пляшем от главного

14:25 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Много недель потребовалось на то, чтобы понять, что непроходимая глухая хандра связана с постоянными физическими недомоганиями.
Что ж, теперь я, по крайней мере, знаю, что смысла ждать каких-то улучшений нет совсем. Ни в том, ни в другом.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

22:13 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Ужасно гложет хандра, почти что разъедает. Сложно сосредоточиться на чем-то, даже если это вкусная еда.

Однако есть плюс - впервые за почти что месяц сухого пасмурного сумрака выпал снег. Может, теперь станет светлее.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня

23:47 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Для тех, кто заморачивается над чужим мнением о себе есть такой распространенный совет "просто будь собой". Но что делать, если человек как раз состоит из желания понравиться другим людям?
Я, увы, такой - мне хочется, чтобы меня принимали по-доброму и думали обо мне хорошо. Однако у самого же сил на поддержание дружелюбия очень мало, и даже если я зеркалюсь в отношениях /то бишь ко мне плохо - я плохо, ко мне хорошо - я хорошо/, заряда на позитив все равно не хватает.
Делаюсь скучным. Я ужасно скучный, просто невыносимо. Я такой скучный, что ухожу в мир фантазий, лишь бы не пересекаться с собой.
Но потом наступает ночь, просыпается мафия, и подсознание демонстрирует мне всю широту моей унылой натуры - бесконечную разруху и тусклость, одни и те же наболевшие образы, 76% тяжкого давления безнадежности.
Однажды увидел во сне цветущие разноцветные холмы, и от этого получил ощущение бреда. Такие яркие моменты за годы можно по пальцам пересчитать.
И, когда наступает время бодрствовать - снова становлюсь скучным. В изоляции мне одиноко, но стоит выйти к людям - и не знаю, что говорить. Потому в реале уже даже не пытаюсь.
Не знаю, что говорить людям в инете. Мемчиков не коплю, интересных штук не нахожу, просто болтать за жизнь не научился. В идеале хорошо было бы задавать вопросы и отвечать на вопросы, но, так как идеалов не бывает, то и этот метод терпит крах со временем - вопросы кончаются, приедаются.
Еще одна проблема - не могу писать людям без веского повода, потому что кажется, что отвлекаю их, надоедаю и выбешиваю. И в этом случае либо выдумывать повод, либо искать вопрос для затравки, либо молчать в тряпочку и топать в свой мир чертовых фантазий.
Однажды мне станет скучно в фантазиях и... я даже не знаю, как тогда быть.

@темы: Пляшем от главного, бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

19:08 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Испытываю несказанную горечь от того, что выставляю себя дураком перед людьми, перед которыми хотел бы казаться лучше. Издавна кажется, что лучше б я молчал.
Забавно будет, если однажды замолчу и стану жалеть уже об этом.

п.с. Очевидно, решив, что вечерних унываний недостаточно, мозг подкинул мне в полшестого утра кошмар о падающем в грозу самолете. Я, как обычно, наблюдал на земле и ощущал на себе всю силу грома и крушения, соответственно.
В такие минуты до чертей собачьих ненавижу, что не разбираюсь, что сон - это не реал.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

08:32 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Пасмурный сырой день. В такие дни в доме очень темно. Это мешает сфотографировать рисунок, который я сделал вчера.
Хвораю, ничего не хочется. Мысли ворочаются так вяло, что приходится разгонять их силком. Я даже рад, что у людей приостановилась коллабная работа со мной, все равно не смогу внятно реагировать на их часть.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

18:32 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
То ли осеннее обострение хандры мешает дышать, то ли следует перестать сидеть в позе L. В любом случае как-то мерзко и тошнотно, и скоро начну ныть о том, что херня про НГ не дает проходу.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

Всякая лажа

главная