• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: да провались оно... (список заголовков)
14:25 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Много недель потребовалось на то, чтобы понять, что непроходимая глухая хандра связана с постоянными физическими недомоганиями.
Что ж, теперь я, по крайней мере, знаю, что смысла ждать каких-то улучшений нет совсем. Ни в том, ни в другом.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

22:13 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Ужасно гложет хандра, почти что разъедает. Сложно сосредоточиться на чем-то, даже если это вкусная еда.

Однако есть плюс - впервые за почти что месяц сухого пасмурного сумрака выпал снег. Может, теперь станет светлее.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня

23:47 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Для тех, кто заморачивается над чужим мнением о себе есть такой распространенный совет "просто будь собой". Но что делать, если человек как раз состоит из желания понравиться другим людям?
Я, увы, такой - мне хочется, чтобы меня принимали по-доброму и думали обо мне хорошо. Однако у самого же сил на поддержание дружелюбия очень мало, и даже если я зеркалюсь в отношениях /то бишь ко мне плохо - я плохо, ко мне хорошо - я хорошо/, заряда на позитив все равно не хватает.
Делаюсь скучным. Я ужасно скучный, просто невыносимо. Я такой скучный, что ухожу в мир фантазий, лишь бы не пересекаться с собой.
Но потом наступает ночь, просыпается мафия, и подсознание демонстрирует мне всю широту моей унылой натуры - бесконечную разруху и тусклость, одни и те же наболевшие образы, 76% тяжкого давления безнадежности.
Однажды увидел во сне цветущие разноцветные холмы, и от этого получил ощущение бреда. Такие яркие моменты за годы можно по пальцам пересчитать.
И, когда наступает время бодрствовать - снова становлюсь скучным. В изоляции мне одиноко, но стоит выйти к людям - и не знаю, что говорить. Потому в реале уже даже не пытаюсь.
Не знаю, что говорить людям в инете. Мемчиков не коплю, интересных штук не нахожу, просто болтать за жизнь не научился. В идеале хорошо было бы задавать вопросы и отвечать на вопросы, но, так как идеалов не бывает, то и этот метод терпит крах со временем - вопросы кончаются, приедаются.
Еще одна проблема - не могу писать людям без веского повода, потому что кажется, что отвлекаю их, надоедаю и выбешиваю. И в этом случае либо выдумывать повод, либо искать вопрос для затравки, либо молчать в тряпочку и топать в свой мир чертовых фантазий.
Однажды мне станет скучно в фантазиях и... я даже не знаю, как тогда быть.

@темы: Пляшем от главного, бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

19:08 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Испытываю несказанную горечь от того, что выставляю себя дураком перед людьми, перед которыми хотел бы казаться лучше. Издавна кажется, что лучше б я молчал.
Забавно будет, если однажды замолчу и стану жалеть уже об этом.

п.с. Очевидно, решив, что вечерних унываний недостаточно, мозг подкинул мне в полшестого утра кошмар о падающем в грозу самолете. Я, как обычно, наблюдал на земле и ощущал на себе всю силу грома и крушения, соответственно.
В такие минуты до чертей собачьих ненавижу, что не разбираюсь, что сон - это не реал.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

08:32 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Пасмурный сырой день. В такие дни в доме очень темно. Это мешает сфотографировать рисунок, который я сделал вчера.
Хвораю, ничего не хочется. Мысли ворочаются так вяло, что приходится разгонять их силком. Я даже рад, что у людей приостановилась коллабная работа со мной, все равно не смогу внятно реагировать на их часть.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

18:32 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
То ли осеннее обострение хандры мешает дышать, то ли следует перестать сидеть в позе L. В любом случае как-то мерзко и тошнотно, и скоро начну ныть о том, что херня про НГ не дает проходу.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

11:04 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Очень грустный, больной и севший в новые отп-ы, я как-то и не знаю, чего хочу. У людей бывает послеродовая депрессия, а у меня каждый раз около- и последнярожденьевая. Тот тошнотный день, когда мне ожидаемо мерещится, что люди смотрят на меня взглядом "вот ты стал старше на год, ДЕЛАЙ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ПОЛЕЗНОЕ", а я из пользы внятно представляю только самовыпил, чтобы не усложнять людям жизнь.
И ведь вроде уж как мог облегчил именно на свою днюху - не прошу подарков, прошу, чтобы меня оставили в покое, НО ПОКОЯ-ТО ВСЕ РАВНО НЕТ, и меня расстраивает отсутствие подарков, которые почти не радуют. Вот что за поебень, ей богу, противно, стыдно, непонятно.
Подарки-то я люблю, но не приуроченные к датам, особенно таким насмешливым, как день рожденья или Новый Год. В одном случае "вот ты и прожил еще годик своей никчемной жизненки, кусок дерьма", а в другом "смотри-ка, вот мир и насчитал еще один годик своего убогого мерзкого существования, радуйся, сукин ты сын".

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., страдаю фигней, Пляшем от главного

22:09 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Хандра навалилась с новой силой вчера вечером, и продолжает прибывать.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

11:55 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Веду растительный образ жизни, и меня терзает это.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно...

18:07 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Почти каждую осень кишки начинают барахлить, и я впадаю в какое-то истеричное состояние "всё, пиздец", не особо представляя, чего они болят и надо ли в больницу. А потом приходит мысль "А чего я парюсь? Ну умру, ну и дело с концом. Не будет никаких истерик и расстройств от всякой фигни". Ей богу, каждый раз приходится напоминать, что рано или поздно все равно придется.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., встряло

13:40 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Каждый год к сентябрю у меня выработался рефлекс впадать в уныние. Поспособствовали тому школа и копание картошки.
Независимо от погоды хочется лечь, где стоял, и не подниматься, пока хандра не отступит.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

20:59 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
День Села. Слушаю музыку сквозь стены так, словно меж моим домом и клубом нет многих домов и оврага, ибо видимость-то прямая.
Прям хоть иди на дискотеку, раз все равно все слышно, и спать невозможно.

@темы: праздник к нам приходит...пусть идет обратно!, ежедневный трындец, да провались оно...

20:40 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Иногда хочется нарисовать чужого персонажа, но останавливает мысль "а с чего я взял, что владельцу будет приятно?" Учитывая мою тягу к издевательству над персонажами, мысль не лишена оснований.

@темы: труба зеленая шаталась..., ежедневный трындец, да провались оно...

10:16 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
ЕБАНЫЙ Ж ТЫ СУКА В ЛОБ.
Двенадцать часов идет сильный дождь с сильным ветром и иногда градом.
ЗАМКНУЛО ДВЕРНОЙ ЗВОНОК. Дабы прекратить его верещание, пришлось вырубить ток, так что мы ОПЯТЬ БЕЗ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА И ЕЩЕ С РИСКОМ ПОЖАРА.

@темы: мама миа, ежедневный трындец, да провались оно...

16:06 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Вновь отрубали электричество, потому уходил бродить по улицам. Привычно докапывались малолетки, но это их проблемы.
Поймал себя на ощущении, что заторможен, как в неприятном сне. Возможно, надо выравнивать опять режим. Или я просто настолько отказываюсь воспринимать реальность.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

10:38 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Итак, шел третий день без газа. Вдобавок отрубили электричество и ковыряют провода.
Дождь и больные запястья не дадут даже пойти полоть, чтобы как-то занять время.
Жизнь прекрасна.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

09:35 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Комп накрылся, плита тоже не зажигается, наверно газ отключили. В довершение всех бед непонятно болит живот, даже не разобрать, мышцы или органы.
Обалденно день начался. Но я не зол. Испытываю пустое равнодушное состояние, словно махнул на все рукой.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

23:00 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Волны отчаяния от бесполезности всего на свете заслестывают все чаще и чаще. Или мне кажется.
Еще кажется, что начинаю толстеть в попытках заесть свою тоску. Мне не с чем сравнить - одежда у меня вся не по размеру, а весы есть только у родни, к которой не поеду.
Вдобавок ко всему жесткач компа два раза намекал на свою скорую смерть. Или не скорую. Даже и не знаю, чего от него ждать и когда. Это добавляет апатии.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно...

22:07 

В воде

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Камень, погруженный под воду почти полностью, лишь макушка его выглядывает на поверхности. Она не успевает высохнуть от ветерка, ведь пасмурное небо моросит почти постоянно, а этот самый ветер гонит по поверхности водоема волнение. Течения же на дне почти нет, потому камень ничто не может снести или сдвинуть с этого не самого приятного места.
Равнодушные волны перебираются через глыбу одна за другой, добавляя ему сырости, словно мало небесного дождя. Верхушка камня то оказывается под водой, то на воздухе, то снова под водой. Нет времени вздохнуть, как следует, и это даже хорошо, что глыба застывших магматических пород не дышит. Когда-то давным-давно, в детстве, еще будучи раскаленным, только что спекшимся, камень дышал. И горел. И потом потух. И вот тонет.
Как и все камни, он запрограммирован на самый очевидный, такой же как у всех, конец - разрушение. Бесконечная сырость способствует приближению этого конца, ведь, как известно, вода подтачивает камни. Малейшие трещины под мягкими и словно бы даже сожалеющими ласками волн будут лишь разрастаться, но никак не исчезать. Исчезнет как раз глыба - расколется. И распадется. И опустится на самое дно, где абсолютная темнота, где не видно даже серости пасмурного слезоточащего неба. И куски эти будут выласкиваться тяжкими волнами, пока их не постигнет та же участь, где-то там, на дне, в полном мраке. И вновь.
И того камня, который все свое существование показывал макушку серым тучам и унылым волнам, а основную свою суть хранил в темной глубине, не станет. И на его месте однажды возникнет другая скала.
И ей вряд ли повезет.

@темы: Пляшем от главного, да провались оно..., ежедневный трындец, писанина

12:51 

О внутренностях и персонажах

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сначала я рожаю персонажа. Только потом начинаю понимать, ЧТО именно я родил.

Немало времени прошло, но все же я осознал, что менять шило на мыло - глупость. "Умер" АркХайд Даркер в АД-у, и "родился" Костяника в каком-то ягодном аске - по сути, это одно и то же, олицетворение моей тяги к компаниям.
Да, печально признавать, но я хочу общаться с людьми, чтобы, как в детских книжках, меня любили и я любил, сплошная солнечная дружба. А не получается. Потому что люди - не персонажи, какими они показывают себя публично, как вершинкой айсберга из толщи воды. Под водой, сама суть человека, обычно темная и неприятная, знаю по себе.
Заканчивая школу, я создал трех важных для себя персонажей, как три больные точки того времени: Хайд - злостное желание убивать, Джекил - как отрешеннное наблюдение за происходящим со стороны, Рэд - как обида на бывшего друга, который сука и козел. Эти трое не были направлены на публику, поэтому я сопротивлялся их введению во всякие компании типа Мастерской. Они мои, на коротком поводке.
Попав в АД, я создал публичного Даркера, как бы сразу говоря, что я та еще темная лошадь с тягой к вранью и лицемерию, но люди приняли это, как приняли раньше и кровожадного Хайда. Даркер делал, что хотел, и чего у меня самого не было в силу моей замкнутости. Он горел, как факел, и мне следовало догадаться, что однажды он перегорит и погаснет, как и моя надежда на сверхвысокие чувства в команде.
Даркер был многоликим, явно недобрым чувством, как и раздвоенный ХайдоДжекил. Иногда мне казалось, что Даркер у меня наравне с бесами вроде Лофта, а то и хуже них. Он оставлял жуткое дьявольское впечатление, особенно когда обнажался. Глупо опасаться собственного персонажа?
А может быть на самом деле Лофт хуже всех. Он олицетворяет и похоть, и страсть, и любовь, и тягу к размножению, и тягу к семье, и все это подкрепляется тем, что он, блин, бес, и слишком силен на фоне остальных персонажей. Он заправляет почти всей моей вселенной, что, безусловно выглядит честно для моей черной душонки. Хотя бы я не делаю вид, что я благой и хороший.
Итак, якобы избавившись от Даркера и от чувства привязанности к людям вместе с ним, я рысью метнулся в ягодный аск и создал нового персонажа, олицетворение ягоды костяники. Тут и раскрывается кость моего вранья самому себе - ни от чего я не избавился, просто воплотил то же чувство в новом облике. Персонаж Костяника - тоже растение, как Даркер. Он носит свитер с геометрическими фигурами (это словно печати. У Даркера были три круга, у Костяна три линии), его волосы топорщатся наподобие рогов (у Даркера рога были неярковыраженные, это была тень на волосах. Зато у Арки-Дарки из волос получались четкие рога), и совсем уж четкое сходство - ПЛАЩ И САПОГИ. Это ж надо ж так - мое желание дружить с людьми носит ЗАЩИТУ ОТ ГРЯЗИ. Это просто эпик, кульминация. То есть, подсознательно я уже понял, что нечего ждать от людей чистого и доброго, но продолжаю клепать этих работников канализации и слать в самую гущу! Господи, я сволочь.
Костян, как и Даркер, не доброго характера. Они выглядят мило только снаружи. Но если Костяна можно оправдать его пакостным околоподростковым возрастом, то Даркер уже взрослая суЧность.
Я до сих пор периодически изумляюсь тому, как в начале знакомства Хис сам предложил такой пункт, что Даркер любит его пугать и подкалывать, то бишь обижать. Не зная, как обыграть это в историях достойно, я, тем не менее, чувствовал, что такая черта Даркеру подходит.
Но вообще галяк. Можно анализировать то и это очень долго, но мои мысли ускользают, словно боясь натолкнуться среди расшифровки моего творчества на что-то совсем уж горькое и убийственное. Если собрать всё воедино, картина выйдет гадкая. Что еще ждать от человека с Вдохновением в образе кишечного демонического киноцефала.

@темы: труба зеленая шаталась..., писанина, мама миа, ежедневный трындец, да провались оно..., встряло, бить меня, Пляшем от главного

Всякая лажа

главная