Записи с темой: бить меня (список заголовков)
16:37 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Есть у меня черта, которую не могу понять. На протяжении многих лет, с самого детства, я плохо воспринимаю лица людей, даже если заставляю себя смотреть на них прямо и внимательно. Либо не помню их, либо помню смутным намеком. Какое-то отторжение. И если бы с меня попросили помощи в составлении фоторобота, я ничего толком сказать бы не сумел.
Кроме того - усилием воли я не могу четко вспомнить даже лица родителей. Узнавая их или видя во сне, наяву я продолжаю испытывать с этим проблемы. Тревога о том, что среди толпы ко мне подойдет родитель, а я просто не узнаю его, преследует всякий раз, когда случается угодить, собственно, в толпу.

Более того, я удивляюсь ВСЯКИЙ РАЗ, когда кто-то без проблем узнает меня. Как-то совершенно не укладывается в голове, что мое лицо могут запомнить, или знать, или еще как-то выделить среди других.

Мне известно, что в памяти образ человека откладывается не только лицом, но и силуэтом, походкой и движениями, всякими мелочами. Но это логичное знание почему-то не мешает моей тревоге проявляться всякий раз, как меня узнают.
Если бы это было следствием долгого отстранения от толпы, я бы еще мог понять, но это ощущение преследует с малых лет. Иногда хочется быть без лица в принципе.
Но это слишком страшно.

@темы: бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец, мама миа, чешем мозг

22:59 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Я уж было думал, что октябрь начался относительно неплохо, особенно на фоне того, что я почти не могу отделаться от хандры и самонеприязненных мыслей, но нет.
В голове играет музыка, на заднем плане, почти постоянно. Чаще всего эпическая, будто я в Старых Свитках, блин, и где-то рядом краб. Полагаю, это из-за того, что спустя много лет работы за компом с наушниками, я остался без компа и в тишине. Привычка. Может, пройдет...

Пару раз сходили с батей успешно за грибами, и всё было отлично... До вчерашнего дня. Ибо вчера в лесу наткнулись на котенка, потеряшку или брошенку. Как котишко доверчиво побежало навстречу и принялось тереться, а потом в руки залезло - а я просто не мог устоять. Потому что, блять. Только когда она, вроде как самочка, угнездилась в руках, стараясь заглянуть мне в глаза, словно в попытках узнать в лицо или понять очки, я понял, что пиздец.
Мы не заводим животных, такой уж договор в семье. В нашем доме холодно и почти нечем кормить зверье. У нас не живут даже тараканы, а заблудшие быстро дохнут (сам видел, как таракан утопился в раковине).
В первый раз убежать от котэ не получилось, и тогда мы отвлекли ее хлебом, и ускорились. Батя говорил, что еще долго было слышно ее мяученье, но я не слышал, у меня как оцепенело всё, потому что пиздец. И в башке вакуум.
Оторвавшись, мы остановились передохнуть, и батя нашел аж четыре обабка, которых мы не могли дождаться всю осень. Он был очень рад и попытался взбодрить меня, но я просто не смог. Батя тоже скис, и мы пошли домой, потому что, в принципе, уже набрали достаточно грибов с утра.
Идти в апатичном оцепенении довольно просто, тело само передвигается, автоматически. Минимум движений.
Что хорошо - музыка в тот момент в башке не звучала, я вообще мало про что думал, кроме как про расклад, при котором потащил бы кошку домой.

Сегодня холодно, градусов 5 с утра было, с дождем и ветром.

@темы: Пляшем от главного, бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

08:53 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Недавно как-то сумел договориться с собой, и приподнятого настроения, эдакой легкой радости, хватило на день. Всего один день. Несколько часов.
Черт.
Хуже всего то, что я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ, что именно сказал себе и как добился той легкости. Кажется, я простил себя за что-то.

Откачка маятника не заставила себя долго ждать - вот уже который день настроение всё хуже и хуже. читать дальше

@темы: писанина, ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня, Пляшем от главного

18:50 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Почти каждый раз после нанесенной людьми обиды мне хочется убивать. Оглядываясь в прошлое, признаю, что так было и в детстве. Говорит ли это о чем-то, кроме того, что я злобная и охочая до убийств сволочь?
Когда хочется взять предмет потяжелее и долбануть обидчику по голове так, чтобы череп в кашу, чтобы обидчик понял, наконец, что мне больно и неприятно.
Это ложь, с разнесенным черепом ничего не понимают.
Так что я еще и лживая сволочь.
Окей, гугл, как быть, если противопоказано общение с людьми, но хочется общаться, и деться от общества некуда.

Я сам виноват во всем, ведь знаю же, что мне нельзя, что будет все хуже и хуже, и хуже, но снова поддаюсь.
За что, зачем.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня

URL
15:54 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Люди правильно говорят, что самостоятельно ставить себе диагноз по статьям из книг или интернета - нехорошее занятие. Однако что поделать, если на врачей нет сил и денег, и за информацию уже уцепился.
Примеряю информацию на себя, и, черт бы ее побрал, она подходит. Процентов на 75-80.
Мне подходит диагноз невротика.
читать дальше

@темы: Пляшем от главного, бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец, мама миа, труба зеленая шаталась..., чешем мозг

22:52 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Подкошенное состояние провоцирует какое-то отторжение, отвращение к рисованию. Меня тормозит страх взять карандаш и ощутить боль в руке.
Это, в свою очередь, провоцирует мысли о том, что если творчество мое накроется, то я перестану быть кому-либо интересен. Развивая творческую личину, я совсем забил на мерзкую мне реальную, в результате чего отдалился даже от родни, не то что от знакомых. Что тут поделаешь, мне хотелось, чтобы люди видели мою душу так, как я ее чую, а не тельце, которое им желалось пристроить пахать или оскорблять всяко-разно.
Все идеи выглядят незначительными, мысли - пустыми, картинки - убогими.
И вот я морально сломлен и не знаю даже, что еще.

@темы: Пляшем от главного, бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

22:51 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Очередной пост очередного нытья о том, что не вижу в своих рисунках прогресса. И чем больше не вижу, тем сильнее опускаются руки и пропадает желание как-то влиять на ситуацию.
Может, дело в постоянном непрекращающемся стрессе. Не могу избавиться от него больше, чем на пару часов. Моральных сил нет почти что никаких.
Люди, конечно, могут сказать: "Какой стресс ваще, ты ж дома сидишь, ничего не делаешь". Отсюда и стресс, елки-палки! Кругом такие занятые трудоголики, что-то им надо, чего-то добиваются, стремятся, развиваются, а мне просто н е и н т е р е с н о.
Люди могут сказать: "Вот нужда прижмет, тогда заревешь и побежишь работать за кусок". А если нет? Если не побегу, а лягу ждать смерти, как обычно делаю это в сложных ситуациях? Да, это мои проблемы. И стресс от этого никуда не девается.
Раздраженная скука - вот что я чувствую большую часть времени. "Что-то сломано,где-то не заладилось, ай, тц, дальше хуже будет" - девиз по жизни просто.
Межличностные отношения - как отдельный вид стресса, непрекращающегося, поскольку я тяжко переношу изоляцию. Да ёкарный бабай, мне просто страшно, когда приходится общаться, вдруг я пишу/говорю глупости или надоедливости, вдруг невовремя, вдруг мне не ответят; человек пишет нейтрально, но пишет, как понять, что ему интересно общение, а не из вежливости он меня терпит. Страшно, когда непонятно.
Икс-файлы, блять, какие-то.

@темы: иди спать, блеать!, ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня

00:00 

О внутренностях и персонажах

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сначала я рожаю персонажа. Только потом начинаю понимать, ЧТО именно я родил.

читать дальше

Одна интересная особенность моих персонажей-"экстравертов" - раскрываясь, они показывают свою монструозность. Нечто животное обычно. Таков Даркер. Таков Костян. Таков Лофт.
Это похоже на орех в блестящей скорлупе и с гнилым ядром.
Костян алый. Создав его после Даркера и обиды на неудавшуюся дружбу, я словно оторвал эту обиду и бросил людям напробу кровоточащий кусок /себя/, и вот он тоже начинает терять вкус и аромат. Костяна хватило на полгода, сейчас он, похоже, доживает. К Костяну проявлен интерес, и я испытываю боль за судьбу данного персонажа, так как его состояние подвешенное. (Спасибо за термин "стекложуйство", пригодился). Если так продолжится, Костян падет, как Даркер.
Новый персонаж /кусок/, брошенный в большое скопление людей - Пит, тоже растение. А еще он недочеловек и слуга, фактически раб. Пит - это уже не желание дружить. Это попытка привлечь внимание. Почему раб? Наверно потому, что чувство, будто меня используют, лишь растет.
запись создана: 23.05.2017 в 12:51

@темы: труба зеленая шаталась..., писанина, мама миа, ежедневный трындец, да провались оно..., встряло, бить меня, Пляшем от главного

22:13 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Ужасно гложет хандра, почти что разъедает. Сложно сосредоточиться на чем-то, даже если это вкусная еда.

Однако есть плюс - впервые за почти что месяц сухого пасмурного сумрака выпал снег. Может, теперь станет светлее.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня

23:47 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Для тех, кто заморачивается над чужим мнением о себе есть такой распространенный совет "просто будь собой". Но что делать, если человек как раз состоит из желания понравиться другим людям?
Я, увы, такой - мне хочется, чтобы меня принимали по-доброму и думали обо мне хорошо. Однако у самого же сил на поддержание дружелюбия очень мало, и даже если я зеркалюсь в отношениях /то бишь ко мне плохо - я плохо, ко мне хорошо - я хорошо/, заряда на позитив все равно не хватает.
Делаюсь скучным. Я ужасно скучный, просто невыносимо. Я такой скучный, что ухожу в мир фантазий, лишь бы не пересекаться с собой.
Но потом наступает ночь, просыпается мафия, и подсознание демонстрирует мне всю широту моей унылой натуры - бесконечную разруху и тусклость, одни и те же наболевшие образы, 76% тяжкого давления безнадежности.
Однажды увидел во сне цветущие разноцветные холмы, и от этого получил ощущение бреда. Такие яркие моменты за годы можно по пальцам пересчитать.
И, когда наступает время бодрствовать - снова становлюсь скучным. В изоляции мне одиноко, но стоит выйти к людям - и не знаю, что говорить. Потому в реале уже даже не пытаюсь.
Не знаю, что говорить людям в инете. Мемчиков не коплю, интересных штук не нахожу, просто болтать за жизнь не научился. В идеале хорошо было бы задавать вопросы и отвечать на вопросы, но, так как идеалов не бывает, то и этот метод терпит крах со временем - вопросы кончаются, приедаются.
Еще одна проблема - не могу писать людям без веского повода, потому что кажется, что отвлекаю их, надоедаю и выбешиваю. И в этом случае либо выдумывать повод, либо искать вопрос для затравки, либо молчать в тряпочку и топать в свой мир чертовых фантазий.
Однажды мне станет скучно в фантазиях и... я даже не знаю, как тогда быть.

@темы: Пляшем от главного, бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

18:48 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Ну вот и все, я грохнул Даркера.
В описании под стрипом есть ссылки на важные моменты его жизни и жизни после телесной смерти.


NO DARKNESS by KoTana-Poltergeist on DeviantArt

Не умея обращаться со своими чувствами, я изображаю их отдельными от себя персонажами. А потом пытаюсь убить или принять обратно. Такие дела.

Ссылка на остальное мое творчество по Алюминиевому Дождю: kotana-poltergeist.deviantart.com/gallery/53567...

@темы: труба зеленая шаталась..., ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня, Пляшем от главного, Арт

10:36 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Не для командной работы я создан. Сплошное расстройство.

@темы: ежедневный трындец, бить меня, Пляшем от главного

18:24 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Смысл жизни мишенью
К крышке гроба прибили,
Но по ту сторону крышки я,
И мое место в могиле.

@темы: стихи, ежедневный трындец, страдаю фигней, да провались оно..., бить меня

10:29 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Пришел к выводу, что у меня проблемы с прощением и самопрощением. Я забыл, какое чувство приходит при правильной их активации, и вместо него возникает либо безразличие, либо глухое закрытое раздражение. Не могу простить себя за избавление от больной кошки десять лет назад, не могу простить себе и людям некоторых ссор и стычек, не могу простить должников, которые что-то мне не вернули (и если на соседа с деньгами я забил, как на кусок говна, лишь бы он не вонял, то должники в творческой сфере вызывают у меня ноющую досаду, ведь их трое. К дьяволу эти арт-трейды).
Неприятное чувство, когда при каждом удобном случае могу перечислить свои обиды. Веры людям (да и себе) от этого все меньше, меньше и меньше.

@темы: бить меня, ежедневный трындец, да провались оно...

00:18 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
В последнее время все больше замечаю, что общение со мной людям не интересно и не приятно. Даже так называемые мизантропы перестали приходить ко мне с какими-то ожиданиями.
Может, я начал отталкивать людей сильнее. Может, им нужны от меня только картинки или еще что-то. Может, я просто скучный.
Ну и не надо. Нафиг.

@темы: бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

11:16 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
В общем, взял эту песню - Нотр Дам Де Пари - Эсмеральда
И переврал ее вдребадан. Не всю, кусочек.

Грязь скроет с глаз мою пустую тушу,
Смерть вырвет и сожрет гнилую душу.
Мразь – я после смерти непременно ниспаду,
Такой скотине место в огненном аду!

Я не хочу гореть,
Но так легла судьба!
Я делал зло, а для себя желал добра…

Стоп. Заприте в клетку,
Не спускайте глаз с меня!
Нет в мире ужаса кошмарнее, чем я!

…Вновь просыпаюсь в мерзком ледяном поту…
Мой взгляд бессмысленно пронзает пустоту…

@темы: бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец, на воре горит, стихи, страдаю фигней, труба зеленая шаталась...

12:33 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Да, раньше мне очень нравились книги о Муми-троллях. Мало того, у меня была игрушка - желтый плюшевый муми-тролль с печальными глазами. Правда, кисточка от хвоста у него оторвалась, и я называл его просто бегемотом (то есть "меегопа", ибо сложное слово "бегемот" мне было не по зубам).
Времена меняются, вкусы меняются, удивление от фанатского шиппинга персонажей этих книг остается.


Mymblemamma and Joxaren_sketch by KoTana-Poltergeist on DeviantArt


Joxter and Snufkin by KoTana-Poltergeist on DeviantArt

Собсна, свою печаль по поводу шиппинга я выразил здесь


Snufkin and Fanart by KoTana-Poltergeist on DeviantArt

@темы: труба зеленая шаталась..., Неканон, Арт, энтоскетч, фанарт, мама миа, типояой, ежедневный трындец, встряло, бить меня

14:24 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
"Взрослый" тир с реальным боевым оружием оказался мне не по зубам. Проснулась старая боязнь взрывов, и, пока батя отстреливал десять патронов из автомата, я вздрагивал от каждого выстрела, делая мелкий шажок назад. То ли мне попались плохие наушники, то ли уши слишком чувствительные - грохот казался оглушительным и мерзким. Так что при первой
же возможности я удрал и следующие десять выстрелов слушал из другого зала.
Жаль, что так вышло, ведь сперва мне тоже хотелось пострелять. Но я отказался сам, уже при входе в здание сообразив, что не справлюсь.
Зато батя, словно излечившись от близорукости, вляпал почти все в центр мишени. И грохот выстрелов его не особо впечатлил, сказал, что ожидал чего-то громче.

п.с. Выяснилось, что боязнь громких звуков и шума у меня с рождения. Что ж, остается смириться с этим.
запись создана: 10.10.2016 в 23:01

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня

21:39 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
После недавнего разговора с матерью, из которого я для себя выявил, что слишком больной (то бишь нездоровый и хилый) неудачник для типичной жизни молодого представителя человечества, начал задумываться о том, чтобы вновь начать брать рисовабельные коммишки. Это ужасно, я не знаю, зачем эти мысли опять посещают мою голову. Стресс от платных рисунков был, конечно, поменьше, чем от живой работы, но все равно был. И это "потрясное" ощущение того, что я будто на панели продаюсь... :/ Если тяга не отвалит, придется попродаваться.

@темы: бить меня, Пляшем от главного, да провались оно..., ежедневный трындец, иди спать, блеать!

00:53 

Доступ к записи ограничен

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Всякая лажа

главная