• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: да провались оно... (список заголовков)
22:07 

В воде

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Камень, погруженный под воду почти полностью, лишь макушка его выглядывает на поверхности. Она не успевает высохнуть от ветерка, ведь пасмурное небо моросит почти постоянно, а этот самый ветер гонит по поверхности водоема волнение. Течения же на дне почти нет, потому камень ничто не может снести или сдвинуть с этого не самого приятного места.
Равнодушные волны перебираются через глыбу одна за другой, добавляя ему сырости, словно мало небесного дождя. Верхушка камня то оказывается под водой, то на воздухе, то снова под водой. Нет времени вздохнуть, как следует, и это даже хорошо, что глыба застывших магматических пород не дышит. Когда-то давным-давно, в детстве, еще будучи раскаленным, только что спекшимся, камень дышал. И горел. И потом потух. И вот тонет.
Как и все камни, он запрограммирован на самый очевидный, такой же как у всех, конец - разрушение. Бесконечная сырость способствует приближению этого конца, ведь, как известно, вода подтачивает камни. Малейшие трещины под мягкими и словно бы даже сожалеющими ласками волн будут лишь разрастаться, но никак не исчезать. Исчезнет как раз глыба - расколется. И распадется. И опустится на самое дно, где абсолютная темнота, где не видно даже серости пасмурного слезоточащего неба. И куски эти будут выласкиваться тяжкими волнами, пока их не постигнет та же участь, где-то там, на дне, в полном мраке. И вновь.
И того камня, который все свое существование показывал макушку серым тучам и унылым волнам, а основную свою суть хранил в темной глубине, не станет. И на его месте однажды возникнет другая скала.
И ей вряд ли повезет.

@темы: Пляшем от главного, да провались оно..., ежедневный трындец, писанина

12:51 

О внутренностях и персонажах

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сначала я рожаю персонажа. Только потом начинаю понимать, ЧТО именно я родил.

Немало времени прошло, но все же я осознал, что менять шило на мыло - глупость. "Умер" АркХайд Даркер в АД-у, и "родился" Костяника в каком-то ягодном аске - по сути, это одно и то же, олицетворение моей тяги к компаниям.
Да, печально признавать, но я хочу общаться с людьми, чтобы, как в детских книжках, меня любили и я любил, сплошная солнечная дружба. А не получается. Потому что люди - не персонажи, какими они показывают себя публично, как вершинкой айсберга из толщи воды. Под водой, сама суть человека, обычно темная и неприятная, знаю по себе.
Заканчивая школу, я создал трех важных для себя персонажей, как три больные точки того времени: Хайд - злостное желание убивать, Джекил - как отрешеннное наблюдение за происходящим со стороны, Рэд - как обида на бывшего друга, который сука и козел. Эти трое не были направлены на публику, поэтому я сопротивлялся их введению во всякие компании типа Мастерской. Они мои, на коротком поводке.
Попав в АД, я создал публичного Даркера, как бы сразу говоря, что я та еще темная лошадь с тягой к вранью и лицемерию, но люди приняли это, как приняли раньше и кровожадного Хайда. Даркер делал, что хотел, и чего у меня самого не было в силу моей замкнутости. Он горел, как факел, и мне следовало догадаться, что однажды он перегорит и погаснет, как и моя надежда на сверхвысокие чувства в команде.
Даркер был многоликим, явно недобрым чувством, как и раздвоенный ХайдоДжекил. Иногда мне казалось, что Даркер у меня наравне с бесами вроде Лофта, а то и хуже них. Он оставлял жуткое дьявольское впечатление, особенно когда обнажался. Глупо опасаться собственного персонажа?
А может быть на самом деле Лофт хуже всех. Он олицетворяет и похоть, и страсть, и любовь, и тягу к размножению, и тягу к семье, и все это подкрепляется тем, что он, блин, бес, и слишком силен на фоне остальных персонажей. Он заправляет почти всей моей вселенной, что, безусловно выглядит честно для моей черной душонки. Хотя бы я не делаю вид, что я благой и хороший.
Итак, якобы избавившись от Даркера и от чувства привязанности к людям вместе с ним, я рысью метнулся в ягодный аск и создал нового персонажа, олицетворение ягоды костяники. Тут и раскрывается кость моего вранья самому себе - ни от чего я не избавился, просто воплотил то же чувство в новом облике. Персонаж Костяника - тоже растение, как Даркер. Он носит свитер с геометрическими фигурами (это словно печати. У Даркера были три круга, у Костяна три линии), его волосы топорщатся наподобие рогов (у Даркера рога были неярковыраженные, это была тень на волосах. Зато у Арки-Дарки из волос получались четкие рога), и совсем уж четкое сходство - ПЛАЩ И САПОГИ. Это ж надо ж так - мое желание дружить с людьми носит ЗАЩИТУ ОТ ГРЯЗИ. Это просто эпик, кульминация. То есть, подсознательно я уже понял, что нечего ждать от людей чистого и доброго, но продолжаю клепать этих работников канализации и слать в самую гущу! Господи, я сволочь.
Костян, как и Даркер, не доброго характера. Они выглядят мило только снаружи. Но если Костяна можно оправдать его пакостным околоподростковым возрастом, то Даркер уже взрослая суЧность.
Я до сих пор периодически изумляюсь тому, как в начале знакомства Хис сам предложил такой пункт, что Даркер любит его пугать и подкалывать, то бишь обижать. Не зная, как обыграть это в историях достойно, я, тем не менее, чувствовал, что такая черта Даркеру подходит.
Но вообще галяк. Можно анализировать то и это очень долго, но мои мысли ускользают, словно боясь натолкнуться среди расшифровки моего творчества на что-то совсем уж горькое и убийственное. Если собрать всё воедино, картина выйдет гадкая. Что еще ждать от человека с Вдохновением в образе кишечного демонического киноцефала.

@темы: труба зеленая шаталась..., писанина, мама миа, ежедневный трындец, да провались оно..., встряло, бить меня, Пляшем от главного

21:25 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
читать дальше
Съездил на фестиваль Паникомикс, и мне даже понравилось, потому что ожидал чего-то похуже. Ведущие приятные, танцы интересные (не то что моя деревянная пластика), и так много косплееров, обалдеть. Мне понравился какой-то священник с аккуратной прической и библией в руках, понравились две штуки Локи, и фриц, который Лен, которого я и разглядел и даже нечаянно задел, но на чье выступление я не попал, потому что ушел сразу после третьего блока из-за разбушевавшейся мигрени, и потом проспал двенадцать часов.
Не фоткался и не фоткал, ничего не покупал (даже найденный на полу уронненый значок я положил на чей-то прилавок), отбил все ладони овациями, вдобавок устал так, словно вел программу.
Странно, частенько можно слышать, как артисты хвалятся, что зрители придают им сил, а у меня, даже когда выступал изредка, такого не бывало. Я в любом случае ощущал себя затраханным. Ну ладно.

Все равно все это меркнет и бледнеет на фоне сраных ублюдков и того, что я не знаю, как и куда пересаживать десятилетний дуб. Надо убрать его из огорода, пока не поздно. Пусть он и болеет и ростом полтора метра, но он все равно может вырасти в реальное дерево, и тогда соседи, заслоненные его тенью, пропишут нам по полной.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

18:48 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Ну вот и все, я грохнул Даркера.
В описании под стрипом есть ссылки на важные моменты его жизни и жизни после телесной смерти.


NO DARKNESS by KoTana-Poltergeist on DeviantArt

Не умея обращаться со своими чувствами, я изображаю их отдельными от себя персонажами. А потом пытаюсь убить или принять обратно. Такие дела.

Ссылка на остальное мое творчество по Алюминиевому Дождю: kotana-poltergeist.deviantart.com/gallery/53567...

@темы: труба зеленая шаталась..., ежедневный трындец, да провались оно..., бить меня, Пляшем от главного, Арт

10:08 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Увидел сон, который был, как мне сейчас кажется, отражением моей социальной, точнее, коллективной жизни. Это было здание, словно сопряженное из разных кусков. И я по нему сломя голову несся, спасая себя и отыскивая выход.
Точка начала, которую я запомнил, была в школе - я толокся на нижнем этаже школы в той части, где были всякие кабинеты труда, затхлая библиотека и туалеты (планировка моей родной школы, в другой части этажа наверняка находились вестибюль, раздевалка, спортзал и столовая), и я был по какой-то причине именно вблизи туалетов (потому что в моих снах мало что повторяется так часто, как туалеты и характерная вонь). Точно не помню, откуда пошла завязка, но я начал испытывать тревогу, потому что меня преследовали или поджидали или собирались поймать недоброжелатели. Выход из туалетов вроде был перекрыт, не помню точно, где и как я нашел лазейку и начал побег. Оказалось, что я - мой персонаж Даркер, и бегу не один, а почти силком волочу за собой молчаливую Алу. В моих снах она молчит почти всегда, что не похоже на живой оригинал. Побег состоял из постоянных смен направления, пробирания по кучам мусора, пролазам в какие-то убогие проемы, но главное - было много дверей, которые я сперва не догадывался запирать за нами, чтобы удерживать преследователей, но потом эта прекрасная мысль меня посетила.
Был даже момент, где нам пришлось проламывать путь телами, когда я распахнул дверь, а проход оказался словно бы заросшим поперечными картонными или фанерными тонкими полками, как в шкафу. Опасность от преследователей никуда не делась, и мы начали боками и локтями ломать это все, пробираясь, а я подумал, что по такому треску нас быстро обнаружат.
Видел комнатку кузнеца, у которого стоял открытый ноутбук, и я двинул мышку, надеясь увидеть что-то на экране, но он вроде как оказался выключенным, хотя был в спящем режиме. Потом я заглянул через спинку большого динава и увидел спящего хозяина, точнее, его затылок, торчащий из одеяла. Мне стало очень жутко.
Миновали одну или две кузницы - здесь не помню точно насчет второй, но одна была. Черно-красная с большой печью, она не вселяла чувства безопасности, хотя я запер дверь на большой крюк. Выход искал даже в дымоходе, но он оказался в углу, заваленном всяким хламом.
Хорошо помню, как оказался в квартире старика, закрыл дверь на шпингалет и подлетел к окну. Я отпер окно,которое почему-то открывалось норвежским способом, то бишь нижний край уходил на улицу, а верхний в дом. Я увидел снаружи асфальтовую дорожку, покрытую пузырящимися лужами, и серый дождь. Пахнуло запахом дождя.
Во время побега мы почти все время поднимались, поэтому сейчас оказались примерно на уровне третьего этажа.
Я начал искать способ спуститься в окно, и обнаружил хороший шнур на стене, целый моток, похожий на альпинистский. И тут меня атаковал тощий старик, хозяин квартиры. Помню, как он схватил меня за шею, пока я пытался распутать шнурок. А потом я вновь очутился на первом этаже близ туалетов, но я уже был другими людьми (не опечатка, я был несколькими), и, кажется, мы, как детективы, расследовали путь побега Даркера.

Итог - круг замкнулся, отвратное здание я не покинул.
Сейчас я думаю, что снаружи него было ничем не лучше - там были сырость и грязь, а еще серость, пахло мокрой землей (как в могиле). НО - там была наверно свобода. Там была вода. Я мог бы пойти оттуда, куда захочу (может быть).
Опять же НО - это был именно спуск, опускание. Сродни падению.
Двоякое впечатление.
Мне кажется, что я тащил Алу насильно. Но я уговаривал себя, что если бы ей не хотелось, она бы не пошла.
То,что школьные туалеты - это обозначение школы, ясно, как божий день. Во времена учебы я старался не посещать их, но заходить к раковинам все равно приходилось. Этот мерзкий запах мочи и хлорки распространялся по всему первому этажу, перебивая запах столовой. Потом от него поставили стеклянные двери, но это слабо помогло, ведь огороженный сектор все равно благоухал.
Кузницы - это похоже на рудабскую деятельность в АДу, ведь само название намекает. Причем, как сокращение, так и полное, ведь алюминий, а так же глина тесно связаны с печами и огнем. Кстати, мои кузницы были потухшие, ведь кузнец спал.
Квартира старика - может быть это мое творчество и особенно паблик. Я не уверен, мне так кажется. А может быть это моя дальняя родня, которая состоит сплошь из пожилых людей.
Кругом были кучи ненужных предметов и захламленность - я вижу это почти везде и всю жизнь. Полагаю, мне никогда не приснится чистый белоснежно сверкающий дворец, где я только буду балдеть и попивать сок.

@темы: чешем мозг, ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

22:26 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Детский квн ужасен. Когда девочка лет одиннадцати вещает со сцены шутейку про то, как подруга ее оскорбила, а она в отместку влажной салфеткой стерла ей брови, мир кажется очень грязным.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец, обоже, где я существую!, труба зеленая шаталась...

13:33 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сложная была фигня, но я осилил.
Хотя эти радужные вырвиглазные оттенки, что я использую, меня же и смущают.


dragon Flight by KoTana-Poltergeist on DeviantArt

@темы: труба зеленая шаталась..., страдаю фигней, прошено/сделано, мама миа, иди спать, блеать!, ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного, Арт

18:24 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Смысл жизни мишенью
К крышке гроба прибили,
Но по ту сторону крышки я,
И мое место в могиле.

@темы: стихи, ежедневный трындец, страдаю фигней, да провались оно..., бить меня

10:29 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Пришел к выводу, что у меня проблемы с прощением и самопрощением. Я забыл, какое чувство приходит при правильной их активации, и вместо него возникает либо безразличие, либо глухое закрытое раздражение. Не могу простить себя за избавление от больной кошки десять лет назад, не могу простить себе и людям некоторых ссор и стычек, не могу простить должников, которые что-то мне не вернули (и если на соседа с деньгами я забил, как на кусок говна, лишь бы он не вонял, то должники в творческой сфере вызывают у меня ноющую досаду, ведь их трое. К дьяволу эти арт-трейды).
Неприятное чувство, когда при каждом удобном случае могу перечислить свои обиды. Веры людям (да и себе) от этого все меньше, меньше и меньше.

@темы: бить меня, ежедневный трындец, да провались оно...

15:31 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Озарение вновь упало с потолка, как паук на голову. Понял вдруг, что соревнования так же не идут мне на пользу: это не добавляет уверенности в себе, а дает коктейль из зазнайства, смятения перед проигравшими и разочарования. Да, я о тех соревнованиях, где выигрывал, а такие были, в основном интеллектуальные и творческие.
То смятение, которое похоже на смесь жалости и стыда, ведь я унизил человека, которого одолел. Почему это всерьез обеспокоило меня только сейчас? Потому что сейчас я активно занят интроспекцией /вот делать больше нечего/, пытаюсь разобраться в том, где же мне искать добра и счастья.
И я вспомнил, как участвовал в тех или иных конкурсах. Проигрыши не особо заботят, но вот победы жмут.
Особенно победы, которыми затраченные усилия не окупились. Взять хотя бы рудабовский хор-баттл RQCB, где я рисовал на два раунда из трех, и оказался в команде победителей, но я ничего от этого не получил. Ну ничегошеньки. Опыт? Который осознаЮ через несколько лет, когда ситуация повторяется - да, я снова в баттле, но на этот раз судьей, и я ощущаю свою деятельность бесполезной и бессмысленной. Мало того, я ощущаю себя отсталым по сравнению с художником, с которым пересекаюсь в баттлах второй раз. Ему, конечно, дела до меня нет, но мое положение от этого лучше не становится. Ведь моя судейская работа еще не закончена, а я уже скучный и приуныл.
И остается лишь включить Martin Stig Andersen - Alone, и терпеть дальше.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

21:44 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
А вообще все как-то странно. Странно-странно.
В детстве нас, можно сказать, морально готовили к тому, что трындец начнется в подростковости - гормональные сбои, психозы, тяга к еротике во снах, прыщи. Лет с 11 до 17 я прожил в настороженном ожидании этого пиздеца, но ощутимо оправдались только прыщи. Психозы тоже были, но ничем особым не отличались от детских.
С 17 лет словно бы наступила та самая подростковость, которая где-то под забором пьяная валялась столько лет, и тянется до сих пор. Прыщи, как я понял, теперь мои спутники навсегда.

Однако, морально я с детства ощущаю себя очень старым, словно бы на другом уровне души я уже отжил лет 70 с лишним. Вспышки детсада и подростковости постепенно затягиваются в этот омут старческой обреченности, как в слив унитаза.
Я словно все это уже видел, все это знаю, все это бесполезно, оставьте меня, я прилягу.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

21:24 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Никак не идет из башки случай трехгодичной давности, когда я работал. Где у начальства пожарников был какой-то повод вкушать торт прямо во время уборки на работе. Несколько взрослых мужиков отклевали с треть торта, а остальное оставили на журнальном столике. И я не одно утро, приходя прибирать, смотрел на этот "неприкосновенный" торт. А потом обнаружил его в мусорке.
Доесть? Отдать пожарникам? Выкинуть сразу? Нееет.
Кажется, я получил психотравму от этого случая.

@темы: обоже, где я существую!, мама миа, ежедневный трындец, да провались оно..., встряло

11:11 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Нужно запомнить этот день, когда съездил к родне, и мне там наврали. Не хочу туда больше.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

15:56 

спонсор нового года

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
I'm scared to get close and I hate being alone.
I long for that feeling to not feel at all.
The higher I get, the lower I'll sink.
I can't drown my demons, they know how to swim.

(с) Bring Me The Horizon - Can You Feel My Heart?

@темы: ежедневный трындец, да провались оно...

00:40 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Странно жить, когда и ощущение своей ненужности делает больно, и ощущение нужности тоже бесит.
Непонятное подвешенное чувство забытой туалетной бумаги.

@темы: ежедневный трындец, да провались оно..., Пляшем от главного

09:46 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
При попытках читать что-нибудь о любви возникает странное ощущение, похожее на отторжение. Отвращение. Словно мозг отказывается верить в написанное, отвергает и презирает его.

@темы: Пляшем от главного, да провались оно..., ежедневный трындец, чешем мозг

00:18 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
В последнее время все больше замечаю, что общение со мной людям не интересно и не приятно. Даже так называемые мизантропы перестали приходить ко мне с какими-то ожиданиями.
Может, я начал отталкивать людей сильнее. Может, им нужны от меня только картинки или еще что-то. Может, я просто скучный.
Ну и не надо. Нафиг.

@темы: бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец

11:16 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
В общем, взял эту песню - Нотр Дам Де Пари - Эсмеральда
И переврал ее вдребадан. Не всю, кусочек.

Грязь скроет с глаз мою пустую тушу,
Смерть вырвет и сожрет гнилую душу.
Мразь – я после смерти непременно ниспаду,
Такой скотине место в огненном аду!

Я не хочу гореть,
Но так легла судьба!
Я делал зло, а для себя желал добра…

Стоп. Заприте в клетку,
Не спускайте глаз с меня!
Нет в мире ужаса кошмарнее, чем я!

…Вновь просыпаюсь в мерзком ледяном поту…
Мой взгляд бессмысленно пронзает пустоту…

@темы: бить меня, да провались оно..., ежедневный трындец, на воре горит, стихи, страдаю фигней, труба зеленая шаталась...

09:17 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Как-то даже из итогов года подводить нечего. Смысла нет, ничего нет, одни болячки.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

14:50 

Сны, в которых я умираю, лучшие из всех... (с)
Сходил вчера погулять. Сегодня захворал.
Подвешенное на слезах и соплях состояние - именно то, чего мне так хотелось на типа праздник, когда в доме вкусная еда.
Тошнит.

@темы: да провались оно..., ежедневный трындец

Всякая лажа

главная